De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Jar Jar Binks es el ser mas idiota e inútil de la historia (de que sirve tacharlo, todo mundo lo sabe) que aparece en la saga de Star Wars.
Jar Jar Binks viene de la familia de Ronaldinho, pero no piensan igual, de hecho recientes investigaciones indican que el cerebro de Jar Jar Binks es identico al de Bush, ya que tienen la misma capacidad de leer libros al revez y arruinar todo lo que tocan.
Jar Jar Binks nació en Iraq, después fue abandonado por su familia, su padre era una cabra y algun extraterrestre, debido a su extraordinaria deformidad de cuerpo, ahi fue usado como piñata por los iraquis, quienes creian que Jar Jar Binks era una bolsa de cagada abandonada, hasta intentaron usarlo de abono, pero no parecia servir, por lo que lo dejaron con su amigo Arnold Schewiesger quien le dio una paliza que lo dejo la mitad de deforme de lo que esta hoy,5 años después (cuando Arnold se canso de golpearlo), Jar Jar escapó del país para despues intentar cumplir el sueño americano. Estuvo bagando 43 años en el mar, haciendo paradas en Australia, mi casa y Canada, finalmete alli prefirio hacer el suño frances (o ruso) se transformo en comerciante de grasa de todas las especies en extincion de Canada, un dia estaba cortandole el pescuezo a un osito panda recien nacido, cuando uno de green pis, (que estaba "divirtiendose con los animales") lo vio y lo persiguio a pata durante 15 meses, Jar jar corrio sin rumbo y fue a para a E.U. Al llegar a E.U. lo felicitaron por su carrera de asesino de animales en peligro de extincion y le regalaron un gorrito de oso panda, mientras que al de green pis le dieron de tiros, por proteger a los animales. Jar Jar contento de ser un heroe nacional, se entrevisto con el mexicano Jorge Lucas, quien después se lo vendió (a cambio de 20 centavos y una peluza) a su primo lejano George Lucas.
Era sabido que George Lucas, era productor de peliculas porno, extraterrestre, que luego serian editadas y reegrabadas y se convertirian en Star Wars Jar Jar Binks tuvo mucho exito despues de sus peliculas porno, pero al arruinar la pelicula (le transmitio gonorrea a Padme), George Lucas se lo vendio a la Fox.
La fox hizo un reality Show de Jar Jar Binks, pero despues de 2 episodios, se le pidio que abandonara el país y que volviera a Canada, y desde entonces no se le ha vuelto a ver. (creen que el fantasma del tipo de Green Pis hizo que se traumara y se suicidara)
Pero, magicamente se dio cuenta que antes de morirse tenia que ir a Carrefour, por lo que revivio y fue a comprar leche y extensores para el mas alla (nunca se sabe). Según fuentes fiables (yo), después de hacer una compra en el Carrefour, a Jar Jar Binks lo asaltó un grito "Tooooma!!!" y un sable láser estuvo a punto de cortarle las orejas de un sablazo. Detrás de tal ataque, se encontraba Don Ramón, discípulo de Joda, que había sido enviado por su mentor para asesinarlo. Poco se sabe de esta gran pelea que duró varios días, pero se cuenta que Jar Jar Binks, en su intento por defenderse de Don Ramón, probó a dar una patada giratoria, con tan mal tino que cayó y se rompió el cuello. Se dice que nunca se halló el cuerpo porque Don Ramón los licuó para conseguir que su ron "Ron Damón" pudiera tener los 95% de alcohol que tiene.
Odia El lado oscuro de la fuerza (aunque no sabe porque)
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